Перфекционизм — знакомое взрослым понятие. Это стремление к идеалу, убеждение, что несовершенный результат не имеет права на существование. Вместе с перфекционизмом следует и критичность, завышенные и строгие требования по отношению к себе и другим. Это стремление к идеальному результату перекрывает всё — взаимоотношения и общение с людьми, отношения с самими с собой. Перфекционисты не чувствуют, чем жертвуют ради превосходного (и недостижимого) результата.
«Проблема перфекционизма детей рождается не тогда, когда мы учим, что хорошо и как лучше, а тогда, когда пытаемся к чему-то приучить через призму страха, стыда, чувства вины. При этом, в семье избегают конфликтов — ребёнку нельзя грустить, злиться, разочаровываться», — рассказывает врач-психотерапевт Артурс Миксонс.
В рамках Дней ментального здоровья детей с 6 по 12 марта врач рассказал о том, как перфекционизм родителей негативно влияет на воспитание, личность и отношения ребёнка и объяснил, почему родителям важно работать над собой.
Детский эгоцентризм и перфекционизм
У детей перфекционизм не выражается так, как у взрослых, подчёркивает Артур Миксонс. Он просит различать детский нарциссизм (эгоцентризм) и перфекционизм.
«Детский нарциссизм, который характерен в раннем возрасте, кто-то интерпретирует как перфекционизм, мол, ребёнок хочет, чтобы всё было так, как он просит. Но это не совсем перфекционизм.
Ребёнок ведом чувствами и желаниями, но под этим нет никакой логики, связанной с ценностями, статусом, воображаемой высшей целью.
Перфекционизм рождается тогда, когда цель становится недостижимой. Кажется, должна быть точка, где мы должны остановиться, но её нет.
Влияет среда
По мере взросления на возникновение перфекционизма у ребёнка может повлиять среда. «Например, перфекционизм передаётся ребёнку как ценность от родителей. Классический пример — требовать от ребёнка лучших оценок в школе и обесценивать его личные успехи.
Это может быть и критика, например, как ребёнок себя ведёт, как убирает или складывает вещи у себя в комнате. Конечно, нужно объяснять ребёнку, почему важна успеваемость, пунктуальность, порядок. Но в какой-то момент родители, по своим личным причинам, ставят перфекцию на первый план, жертвуя отношениями с детьми или своими ощущениями, чтобы достичь какую-то цель», — рассказывает Артур Миксонс.
«Если родителей спросить, зачем вашему ребёнку нужно учиться на 8 и 9, они не смогут ответить. Они будут пытаться найти логическое объяснение, но там в глубине есть сомнения, которые они даже описать не могут».
Всегда ли перфекционизм рождается внешне? Может ли быть ребёнок самокритичен?
«Исключая группу детей с аутизмом и РАС, которые в меру диагноза стремятся к какому-то условному порядку вещей, чувствительны к звукам и тактильным ощущениям… Возьмём здоровых детей, которые растут в здоровой среде, где нет хаоса или завышенных требований. Прошу родителей присмотреться, видели ли вы детей 3-4-х лет, которые осознанно пытаются быть перфектными?» — обращается ко взрослым Артур Миксонс.
Упорядоченная и хаотичная среда
Как отмечает эксперт, родители нередко хотят уберечь детей от разочарований. «Но это невозможно. Желая создать идеальную жизнь детям, к сожалению, они создают нереальный мир ребёнка, где он — самый умный, самый красивый, самый лучший. Родители думают, что эти строгие рамки нужны только в детстве, но вырастая, ребёнок не освобождает себя от них», — говорит Артур Миксонс.
Иногда бывает наоборот — в доме никогда не было этого «идеала». «Ребёнок вырастает взрослым, который не может смириться с непорядком. Обычно это дети из хаотичной среды, где поведение родителей трудно предугадать, они могут быть агрессивны, им нельзя довериться. В этой непрогнозируемой среде в ребёнке рождается страх, стыд. Он не хочет допустить эту ситуацию, поэтому хочет создавать идеальную среду».
Кто может заметить перфекционизм ребёнка?
Заметить зарождение в ребёнке перфекциониста могут сами родители, прежде всего. «Но им важно понимать, что они сами делают и как себя ведут. Если они это не понимают, они не чувствуют, как ведут себя с ребёнком», — подчёркивает эксперт.
Важно понимать, например, что сарказм по поводу оценок «а лучше нельзя было?», может быть неправильно понят ребёнком. «Такие шутки со стороны родителей могут стать травмой.
Если единичную шутку родители могут объяснить ребёнку, проговорить, — это не проблема. Но если это константные «подстёгивания», последствия могут быть плачевными.
Самый проблемный возраст — в школе, ведь у ребёнка появляется больше сложностей, новых занятий, отношений и т.д.», — говорит Артур Миксонс.
Чем меньше ребёнок, тем больше он «отзеркаливает» то, что происходит дома, отмечает психотерапевт:
«Важно следить за поведением ребёнка и примерять его на себя — может, родители заработались, может, ругаются в присутствии ребёнка… Ещё пример — дети начинают поправлять других, как им лучше делать. Так дети передают ценности, которые получают от родителей, другим».
Также психотерапевт отмечает роль компульсивных (повторяющихся) действий. «Часто это действия с целью побороть свою тревогу», — говорит он.
Внешняя среда
Нередко перфекционизм встречается в спортивной и творческой среде — танцы, музыкальные школы. Как говорит Артур Миксонс, здесь важно не игнорировать поведение и просьбы детей, если они «сигнализируют родителям о том, что хотят уйти из нездоровой среды».
Однако Артур Миксонс признаёт, что есть среда, к которой ребёнок чувствует себя принадлежным, несмотря на нездоровое отношение тренера, учителя. «В этой среде в детях тоже рождается перфекционизм, несмотря на то, что они страдают».
Роль родителей
Как помочь детям и не сделать из них перфекционистов? «Наша задача — работать над собой», — говорит Артурс Миксонс.
«В семейной среде, в которой есть требования сверх нормы без рационального объяснения, через годы и ребёнок будет меняться — меньше говорить, больше стараться, ставить достижения выше дружбы, отдыха и опыта».
Могут ли родители измениться? Как говорит психотерапевт, только, если они понимают это.
«Первый шаг — родителям следует задуматься, как они реагируют на то или иное в поведении и достижениях ребёнка. Например, ребёнок что-то не сделал, опоздал, получил не ту оценку.
Первое — не читайте мораль ребёнку. Никому она не нужна в болезненный момент. Знаю, родители начнут мне оппонировать. Но хочу напомнить: вы сами были когда-то в такой ситуации и получили то же самое от своих родителей.
А представьте себе сценарий без иерархии, когда вы едете с ребёнком на машине и случайно её поцарапали. И тут вам начинают читать мораль. Разве это приятно? — говорит Артур Миксонс. —
Обсуждать проблемную ситуацию нужно, когда вы «остынете». Дайте возможность себе и ребёнку выдохнуть.
Также родителям важно говорить с ребёнком о своём поведении, что они делали не так. Важно быть объективными с самими собой».
Психотерапевт подчёркивает: не будет так, что родитель начнёт меняться и ребёнок сразу почувствует свободу и изменится вместе с ним.
Кроме того, родители столкнутся со внутренним напряжением и чувством вины из-за допущенных ошибок.
«Нет родителя, который бы не ошибался в воспитании ребёнка.
Если ошибки допускаются из-за невнимания, незнания или своих убеждений, чувство вины будет более ярко выраженным.
Часто родители хотят нахрапом исправлять все ошибки. Но, чем осознаннее родитель подойдёт к осознанию ошибок, спокойно продолжая работать над собой и отношениями с ребёнком, давая время ребёнку, при необходимости прибегая к помощи специалистов и проговаривая, что родитель в себе переживает, тем положительнее это скажется на ребёнке», — заключает специалист.
