Бунтарство и дерзость подростков и детская реакция родителей. Что нам мешает услышать друг друга

Мы начинаем серию публикаций на тему взаимоотношений подростков и их родителей. Почему порой не складываются отношения? Откуда берётся непонимание, возникают конфликты? Что нам мешает услышать друг друга? Давайте попробуем разобраться вместе.

Уже не дети, ещё не взрослые

Для начала ответим на вопрос, что такое подростковый возраст? Всемирная организация здоровья обозначает этот период. как возраст между 10 и 19 годами. В то же время, этот этап относится и к определению «молодые люди», чей возраст варьируется от 10 до 24 лет. Говорить же о полном взрослении человека можно только к 25 годам, когда мозг достигает пика своего развития. 

Период стресса

Бунтарство, безрассудство, дерзость — так, не без основания, мы представляем себе подростковый возраст. Молодые люди переживают многочисленные физиологические, психологические и социальные изменения. В эти годы происходит бурный темп роста, всплеск гормонов, молодые люди учатся контролировать появляющиеся сексуальные желания. Всё это вызывает у них стресс.

Сепарация — отделение от родителей

Также в этот период начинается процесс сепарации. Подросток должен осознать себя и отделиться от родителей. С одной стороны, сепарация – это потребность сформировать личные границы и ценности. С другой – необходимость становиться самостоятельным ложится тяжёлым грузом на плечи молодого человека. Всё это выливается в непредсказуемое поведение, которое перестаёт совпадать с ожиданиями и картиной мира родителей. Они перестают узнавать своего вчерашнего милого «зайчика» и видят незнакомого нервного «дикобраза».

Общение становится минным полем

«Нет смысла разговаривать с тобой! Ты меня не слышишь! Ты меня даже не знаешь!», так начинается статья английского психолога и писателя Терри Аптер, которая на портале онлайн журнала Psychologytoday рассказывает читателям о физиологических и психологических причинах трудностей переходного возраста. Она пишет, что родителей захлёстывает боль и возмущение. Как их собственный ребёнок может такое говорить? Общение, которое ещё вчера было возможно с полувзгляда, становится минным полем. 

Развитие лобных долей мозга и импульсивность подростков

Терри Аптер говорит о том, что человеческий мозг проходит через интенсивное развитие именно в подростковом возрасте. Речь идёт о росте лобных долей, которые позволяют человеку выстраивать последовательность своих действий, предвидеть и контролировать порывы. У подростков эти способности только формируются, что объясняет их непредсказуемое поведение, особенно импульсивность. 

Подросток: «Кто я?»

Умение принимать взвешенные решения и контролировать поведение формируется только к 24 годам. И не только гормоны, как считалось раньше, виноваты в нерациональном поведении молодых людей. Настоящая причина турбулентности – это собственная неопределённость подростка по поводу того, кто он, а вместе с этим и его огромная потребность в самоидентификации. Подросток включается в процесс самоанализа, самопознания и саморазвития через вопросы пола, веры, интеллекта и отношений. Тинэйджер часто смотрит на ровесников как на образец и думает: «Я не знаю, кто я, но я знаю, кто он, и я буду как он».

Подростки требуют признания их взрослости

В этом контексте становятся понятными ссоры с родителями. Если смотреть поверхностно, кажется, что причины конфликтов родителей и подростков – уроки, режим дня, домашние обязанности, но на самом деле подростки требуют от родителей признания их потенциала и взрослости. Поэтому родительское: «Ты никуда не пойдёшь сегодня вечером» для подростка означает, что ему не разрешают решать за себя. 

Для него это не только несправедливо, но и унизительно. И даже незначительный упрёк может вызвать мощную реакцию, в то время как родитель чувствует: «Что бы я не сказал, всё плохо!». А в элементарных вопросах родителей, по типу «Ты не забыл ключи?», тинейджер слышит подтекст: «Ты не способен позаботиться о себе». Напоминание о том, что он забыл ключи или деньги, заставляет подростка винить родителей в том, что они намекают на его детскую сущность.

Подростку не до нежностей

Неудивительно, что в такой ситуации подросток резко отвергает «обнимашки» и другие нежности, которые совсем недавно занимали привычное место в жизни. Родители понимают это как отвержение, но на самом деле тинэйджер так проявляет свои внутренние противоречия. Он оказывается в ловушке комфорта, который он испытывает от родительского объятия и своего желания изгнать свою детскость, радующуюся этому комфорту. 

Как ни парадоксально, но подростки ожидают, что родители оценят то, какими они стали ещё до того, как они сами это поймут. Поэтому во время бурных ссор с родителями подростки требуют признания новой личности, которой они хотят быть или уже становятся. 

Подросток по-прежнему любит родителей

Ссоры с детьми-подростками не обязательно означают плохие отношения. Союз родителей и детей – это потребность находиться рядом и говорить о повседневной жизни, а также выражать свои чувства – как счастье, так и несчастье. «Всё, что нужно подростку – это получить признание и уважение родителей, которых он по-прежнему любит», этими словами заканчивает свою статью психолог Терри Аптер.  

О том, что подросткам очень нужны доверительные отношения с родителями говорит и психолог Даугавпилсской школьной управы Линда Вингре.В этом признаются подростки, которые приходят к ней на консультацию. И по их словам, этим отношениям мешает непонимание и неприятие со стороны взрослых. «Ребята и рады что-то обсудить, чем-то поделиться, но часто первая реакция родителей — это оценка их действий, осуждение. Диалог не получается, у молодых людей пропадает желание общаться». 

Родители реагируют как дети

Линда отмечает, что переходный возраст – сложное время как для самих ребят, так и для родителей. Проблемы в отношениях усугубляются эмоциональными всплесками подростков, которые порой сами себя не понимают. И реакция родителей на эту несдержанность часто бывает совсем не взрослая, а тоже детская. Подростки в порыве чувств могут хлопнуть дверью или сказать что-то неприятное. Родители обижаются, в ответ также резко высказываются, некоторые потом долго не разговаривают, держат обиду. 

Специалист поясняет, что реагировать на бурные выпады по-взрослому — означает не принимать их лично на свой счёт, но понимать, что происходит в это время с подростком. «Я часто говорю родителям: «Смотрите на переходный возраст как на грипп. Он обязательно пройдёт». И реакции подростка, свойственные этому периоду, тоже пройдут. Если он говорит: «Я тебя ненавижу», – это не означает, что так оно и есть. Говорит он это не для того, чтобы задеть родителя, а чтобы удостовериться, что мама и папа принимают и любят его даже в таком непонятном состоянии». 

Сами того не осознавая, подростки подвергают нас, взрослых, проверке на прочность. И как бы ни было трудно, нужно стараться сдерживать свои эмоции, потому что ответственность за отношения лежит на нас. «Нужно всегда помнить, что взрослые – это мы», — говорит Линда Вингре.

Продолжение следует… 

Помните, мы просили вас заполнить наш опрос на тему отношений подростков и их родителей? Вы не остались равнодушными и ответили на наши вопросы. Мы их обработали и в следующий раз расскажем, что из этого получилось. Так что, следите за нами и подключайтесь к разговору. Ждём ваши мнения и реакции!

Кстати, а как вы думаете, кто активнее принимал участие в опросе – подростки или их родители? Напишите в комментариях!

Нас можно найти также: