Алкогольная зависимость влияет не только на самого человека, но и на его близких. Пытаясь помочь пьющему супругу или партнёру, человек порой незаметно для себя попадает в созависимые отношения: берёт на себя ответственность за чужие поступки, пытается всё контролировать и постепенно забывает о собственных потребностях.
Как распознать созависимость и что делать, чтобы выйти из этого замкнутого круга, рассказывает нарколог Даугавпилсской региональной больницы (ДРБ) Язеп Корсак.
Когда забота о близком становится созависимостью
По словам врача, в его практике нередко встречаются ситуации, когда на приём пытается записать человека с алкогольной зависимостью не он сам, а его партнёр.
«Звонит женщина и просит записать на приём друга, у которого проблемы с алкоголем. Они встречаются уже год, и каждые два-три месяца у мужчины случаются запои по несколько дней. Мой первый вопрос всегда один: действительно ли он сам хочет серьёзно решать эту проблему?» — рассказывает Язеп Корсак.
В таких случаях врач предлагает прийти на консультацию обоим партнёрам. Однако женщины нередко удивляются: зачем им идти к наркологу, если они сами почти не употребляют алкоголь?
По словам Корсака, именно здесь возникает вопрос созависимости — ситуации, когда человек настолько сосредоточен на проблемах и поведении близкого, что постепенно перестаёт замечать собственные потребности и личные границы.
Почему человек снова выбирает похожие отношения
Нарколог приводит пример из своей практики. К нему обратилась женщина примерно 40–45 лет, у которой это уже третьи серьёзные отношения.
Её первый муж погиб в дорожно-транспортном происшествии, находясь в состоянии алкогольного опьянения. Женщина осталась одна с семилетним ребёнком.
Во втором браке проблемы с алкоголем у партнёра нарастали постепенно. Сначала мужчина выпивал преимущественно по выходным, но спустя несколько лет стал всё чаще уходить в запои, которые иногда продолжались целую неделю.
С третьим партнёром женщина живёт больше года. Они думают о создании семьи и рождении общего ребёнка. Она надеется, что появление малыша укрепит отношения и заставит мужчину ответственнее относиться к семье, а значит, отказаться от злоупотребления алкоголем.
Однако, подчёркивает врач, ни брак, ни рождение ребёнка сами по себе не решают проблему зависимости.
Во время консультации выяснилось, что похожая модель отношений существовала и в семье родителей женщины.
«Для этой женщины созависимые отношения — единственная знакомая модель. Не стоит думать, что она сознательно хотела такой жизни. Человек нередко неосознанно повторяет модель, в которой привык жить», — объясняет Корсак.
По словам нарколога, семейный опыт может влиять на то, какие отношения человек воспринимает как привычные. Поэтому после расставания с одним партнёром он иногда снова оказывается в похожей ситуации.
Как распознать созависимость
Один из основных признаков созависимых отношений — размывание личных границ. Человек начинает жить проблемами партнёра, чувствовать вину за его поступки и считать, что именно он обязан всё исправить.
«Созависимый уже не совсем чувствует, где заканчивается он сам и начинается другой человек. Ему кажется, что он лучше знает, что другому нужно и чего тот хочет. Человек больше не живёт своей жизнью, испытывает вину вместо другого», — говорит врач.
По наблюдениям нарколога, в повседневной жизни это может проявляться по-разному. Например, женщина скрывает от окружающих проблемы партнёра с алкоголем, сообщает на его работу о выдуманной болезни, убирает последствия запоя и старается оградить его от неприятностей.
Иногда дома даже специально держат алкоголь — с расчётом на то, что мужчина лучше выпьет немного дома, где его можно контролировать.
Так постепенно возникает замкнутый круг: один человек продолжает злоупотреблять алкоголем, а другой всё больше берёт на себя ответственность за последствия его поведения.
«Чем больше женщина скрывает проблемы зависимого и берёт на себя ответственность вместо него, тем выгоднее эта ситуация становится самому зависимому», — отмечает Язеп Корсак.
Возможна и другая крайность: партнёр начинает полностью контролировать жизнь человека с зависимостью, принимать за него решения и диктовать, как ему поступать.
Врач описывает такие отношения через так называемый треугольник созависимости, в котором человек попеременно оказывается в роли спасателя, жертвы или агрессора.
Когда зависимый не оправдывает ожиданий партнёра, возникают обиды, злость и конфликты. В свою очередь, человек с алкогольной зависимостью может испытывать безнадёжность и чувство неполноценности, ещё чаще прибегая к алкоголю.
Когда родители полностью посвящают себя детям
По словам Корсака, похожие модели поведения могут возникать не только в отношениях с человеком, страдающим алкогольной или другой зависимостью, но и между родителями и детьми.
Например, мать полностью посвящает себя воспитанию детей, отказываясь от собственных интересов, потребностей и отношений. Когда дети вырастают и начинают самостоятельную жизнь, она может столкнуться с так называемым синдромом опустевшего гнезда.
«Внезапно женщина понимает, что всю жизнь посвятила детям, отношения разрушились и она осталась одна. Приходится пересматривать жизненные приоритеты и ценности», — рассказывает нарколог.
В некоторых случаях, по наблюдениям врача, женщина даже задумывается о рождении ещё одного ребёнка, которому снова сможет посвятить всё своё время и внимание.
Корсак отмечает, что люди, привыкшие строить отношения по такой модели, могут неосознанно воспроизводить её снова.
Длительная жизнь в созависимых отношениях способна негативно влиять на самооценку и эмоциональное состояние. Накапливаются обиды, раздражение и неудовлетворённость жизнью, могут появляться подавленность и конфликты с близкими.
Как выйти из созависимых отношений: пять советов нарколога
По словам Язепа Корсака, первый шаг — признать проблему и понять, что невозможно изменить другого человека против его воли.
Врач рекомендует придерживаться пяти принципов.
1. Принять то, что невозможно изменить.
Нельзя вместо человека с алкогольной зависимостью принять решение перестать пить, как нельзя вместо человека с наркотической зависимостью отказаться от употребления наркотиков.
2. Сосредоточиться на собственной жизни.
Важно уделять внимание своим потребностям, здоровью, интересам и самооценке, развивать новые навыки. Не стоит тратить все силы на попытки изменить другого человека.
3. Позволить зависимому отвечать за свои поступки.
Человек должен сам осознавать последствия своих действий и принимать решение о том, чтобы обратиться за помощью и начать решать проблему зависимости.
4. Не пытаться постоянно спасать партнёра от последствий его ошибок.
Если близкие берут на себя ответственность за все проблемы зависимого человека, у него остаётся меньше возможностей осознать последствия собственного поведения.
5. Не стесняться обращаться к специалистам.
Консультация специалиста может помочь разобраться в отношениях, понять собственные потребности и найти способы изменить ситуацию.
«Если мы хотим положительных перемен в своей жизни, начинать нужно с себя. Мы не можем вместо другого человека принять решение отказаться от зависимости, но можем изменить своё отношение, укрепить личные границы и научиться больше заботиться о себе», — подчёркивает Язеп Корсак.
Врач напоминает: забота о близком человеке важна, но она не должна означать полный отказ от собственной жизни и потребностей.
Материал подготовлен редакцией «Чайки» на основе пресс-релиза ДРБ.
