«Нам всем сейчас дано время, чтобы переосмыслить нашу жизнь и побыть вместе с родными людьми», — психолог Линда Вингре

Линда Вингре, 42 года, клинический и школьный психолог. Работает в Даугавпилсской школьной управе, консультирует детей и взрослых, сотрудничает с сиротским судом, педагогами школ и детских садов.

Мы встретились с Линдой в феврале, и тогда даже не представляли, каким странным будет этот март. Мы поговорили о работе психолога, о детях и взрослых и о том, как человеку иногда сложно понять и принять самого себя. В свете последних событий мы связались с Линдой ещё раз и попросили ответить на наши вопросы о том, как по возможности легче пережить это непростое время. Почитайте, может и вы найдёте что-то полезное для себя.

Линда, почему выбрали профессию психолога?

Сколько я себя помню, ещё со школьных времен вокруг меня всегда было много людей — детей, взрослых. Мы проводили много времени за беседами, и они всегда рассказывали мне свои тайны. А я мечтала лучше познать человека и, конечно, себя. И психология — это лучший вариант для такого познания.

Давно работаете психологом?

С 2004 года. До этого я работала в школе учителем. Поняла, что это — не совсем моё. Хотелось какой-то другой глубины. Казалось, что именно в психологии я смогу эту глубину увидеть, почувствовать. 

Эта встреча с глубиной была такая, как вы думали?

Когда я шла учиться на психолога, я даже не представляла, какую работу мне нужно будет делать. Потому что, одно дело — теория, и совсем другое — практика. И на практике мне приходится сталкиваться с очень глубокими внутренними проблемами и переживаниями людей. 

Вам клиенты сразу доверяют свои переживания?

Есть люди, готовые с первой встречи быть открытыми. Также есть и те, кому нужно психолога сперва «прощупать» и убедиться, что он может пройти проверку. Был один клиент, который приходил ко мне раз в неделю и так на протяжении семи недель. Говорил о достаточно интимных вещах. Для меня это не проблема, но в той ситуации я не совсем понимала, почему он хочет говорить именно на эти темы. А когда пришёл в восьмой раз, потёр руки и сказал: «Ну всё, Линда, вы мою проверку прошли, сейчас сможем по-настоящему работать». И тогда мы начали поднимать глубокие травмы из его детства, и могли уже вести сложную работу. 

Когда вы вместе с человеком «докапываетесь» до его глубинных травм, то одно дело — до них дойти и осознать, и совсем другое — понимать, что с ними делать. Так вот что с ними делать? 

Если есть проблема в прошлом, мы её обнаруживаем, прорабатываем, ставим все точки над «и», а затем ищем решение, как двигаться дальше. Я не сторонница долгого «копания» в прошлом клиента. Если человек остаётся только в прошлом — это не даёт энергию, ресурс для дальнейших действий.

Можете вспомнить какой-то конкретный случай?

Был как-то клиент — мальчик. У него умер папа, и он очень тяжело переживал его смерть. С этим мальчиком до того, как он пришёл ко мне, уже работали другие специалисты. Он был очень закрытый, и поначалу не говорил ни слова. Я предложила ему написать письмо папе, которого он потерял. Ребёнок это сделал и потом, когда письмо прочитал, было ощущение, что он эту точку поставил. Он написал все вопросы, которые его волнуют, все обиды о том, что папа так рано ушёл и его оставил. Очень много всего у парня накопилось, и он это выплеснул на бумаге. И вот после этого уже можно было работать дальше и искать его ресурсы на будущее.

С какими ещё проблемами вам приходится сталкиваться как школьному психологу?

В основном — это вопросы, связанные с трудностями детей в школе, проявлением агрессии, решением проблем в семье, разводами родителей и т.д. Так как я работаю с сиротским судом, то часто сталкиваюсь со случаями, когда уже кто-то из родителей обратился в сиротский суд и есть подозрение, что в семье возможно насилие. К сожалению, детей, которые подвергаются насилию, становится всё больше и больше. И происходит это в разных семьях, среди которых немало и благополучных на первый взгляд. 

С чем это связано, как вы думаете?

Мы остро реагируем на физическое воздействие одного человека на другого, как на крайнее проявление насилия, но не осознаём, что часто насилие проявляется во многих наших ежедневных действиях. В психологии есть такое понятие, как насильственное общение. Это — такая коммуникация, когда мы игнорируем, обзываем, обесцениваем друг друга, отрицаем чувства человека, навешиваем ярлыки. 

 Нам не хватает искреннего диалога друг с другом?

В семьях часто бывает так, что люди находятся вместе долгое время, но каждый живёт на своей планете и не испытывает потребности услышать другого. Да, нам не хватает настоящего диалога. Такого, когда мы реально настроены друг на друга, а не думаем, как котлеты пожарить. Недавние исследования показали, что в среднем члены семьи общаются 2 минуты, настоящей коммуникации становится всё меньше и меньше. Люди не могут договориться, не слышат и не понимают не только других, но и самих себя. 

А как человеку понять самого себя? 

Начать с того, что позволить себе осознанно тратить время на самого себя. Ежедневно, хотя бы по полчаса. Отдохнуть в одиночестве, помечать, прислушаться к себе. Это нужно и детям, и взрослым. В одном из тестов, который я часто использую для оценки эмоционального состояния, есть такие вопросы: «Как ты дружишь сам с собой? Что ты чувствуешь, когда остаёшься один?». Часто люди отвечают, что это — самое тяжелое для них. И это показывает, что у нас нет привычки посвящать время себе. Мы ловко придумываем причины, чтобы только не оставаться наедине с собой.  

Почему люди придумывают себе эти причины? 

Прислушаться к себе, прочувствовать свои эмоции, понять процессы, которые у тебя внутри происходят — это труд большой. А нам, ведь, хочется по-лёгкому жить. Есть страх: «А что будет, если я увижу не особо позитивную, теневую сторону себя? Что я с ней буду делать? Как буду дальше жить?». Люди не знают, что делать со своими негативными эмоциями, своим гневом. Нам на самом деле нужно принять тот факт, что они есть и научиться конструктивно управлять этими состояниями, чтобы ни мы от них не страдали, ни другие.

Можете поделиться каким-нибудь способом?

У меня, например, в блокноте всегда есть маленькие листочки. В момент, когда я испытываю негатив и хочу отправить кого-нибудь «на третью планету», то беру листочек, пишу на нём, что я в этот момент чувствую, потом рву и выбрасываю. Это очень просто, но эффективно. И детей этому тоже учу.  Есть, например, ребята которые в подростковом возрасте самоутверждаются, употребляя нецензурные слова. Им я тоже говорю: «Не можешь ты без этого матного слова, напиши его на листочке, порви и выброси». Когда ребёнок или взрослый что-то такое делает, то выплёскивает свою агрессию безопасным образом и успокаивается. Не зря говорят, что бумага всё стерпит. Каждый может найти свой способ.

Знание психологии вам помогает в обычной жизни? Бывают ситуации, когда вы думаете: «Сейчас я включу Линду-психолога и разложу всё по полочкам?».   

Опыт и знания, конечно, помогают мне позитивнее и шире смотреть на жизнь. Но после работы я стараюсь быть просто человеком, просто Линдой и не включать Линду — психолога. К тому же, я понимаю, что моя работа откладывает отпечаток на моих близких, особенно на сына. Он часто говорит: «Мама, как бы я хотел, чтобы ты была нормальная, обычная мама. Я так хочу, чтобы тебя никто не знал, чтобы ты вышла на улицу и тебе не нужно было здороваться со всеми». Как-то мы с ним поехали на озеро купаться, достаточно далеко от города. И там встретили одного моего бывшего клиента. Он увидел нас и говорит: «Здравствуйте, Линда! Вы же психолог!». Было смешно. Но я чувствую, что моему ребёнку это мешает. Ему хочется побеситься, быть, как все остальные, не всегда все правила соблюдать. Но часто ему говорят: «Твоя же мама — психолог», возлагая на него какую-то слишком большую ответственность. 

В психологии все периоды развития ребёнка расписаны и есть рекомендации, что должны делать родители на каждом этапе. Когда у вас родился сын, вы следовали таким рекомендациям? Вы по науке ребёнка растите или нет?

Конечно, есть фундаментальные вещи, которые происходят в определённый период развития, и их нужно учитывать. Но мой ребёнок часто показывал абсолютно другое. И благодаря ему я поняла, что теория не всегда совпадает с практикой и нужно учитывать реальные особенности ребёнка, его темперамент, наклонности. Это —  гораздо важнее, чем жить по учебникам. Часто бывают нюансы, которые никак не вписываются в правила. Просто наша задача, как родителей, полностью принимать своего ребёнка. Мне кажется, дети к нам приходят для того, чтобы и мы в себе что-то поменяли. Когда так философски смотришь на жизнь, легче справляться с их трудностями и особенностями. И главный вывод который я сделала, работая психологом, и воспитывая своего ребёнка, это — не сравнивать ни себя как родителя с другими родителями, ни своего ребёнка с другими детьми. Когда мы сравниваем, то не даём ребёнку быть таким, какой он есть, у него появляются негативные эмоции, комплекс неполноценности.

Некоторые думают, что психолог — это такой специалист, к которому придёшь, расскажешь о проблемах, и он тебя научит, как нужно жить. Но ведь это не так? 

Это — заблуждение. Да, люди иногда думают, что психолог, такой маг, который помашет волшебной палочкой, и всё получится. На самом деле, чтобы решить какой-либо вопрос, нужно изрядно потрудиться и психологу, и клиенту. 

Что для этого требуется от психолога?

Самый главный навык психолога — это слушать, принимать, быть свободным от стереотипов. Бывает так, что мои ценности не совпадают с ценностями клиента, но я должна быть очень нейтральна, потому что это — его жизнь, выбор, мнение, и я ни в коем случае не могу никого осуждать. Моя задача — дать человеку возможность посмотреть на ситуацию по-новому и помочь начать действовать по-другому. Для этого я задаю много вопросов, даю задания, а клиент сам думает, сам анализирует, ищет ответы и решения.

Психолог может вообще отказать в консультации?

Да. Близких не может консультировать. Также, когда есть угроза здоровью, жизни психолога.

У вас такое было?

Мне писали по ночам сообщения с угрозами. Я знала, кто это, и написала отказ от работы с этим клиентом. Но это — единичный случай. Вообще, я считаю, что если ко мне человек пришёл, значит я могу ему быть как-то полезна. И причины, по которым люди приходят, самые разные. Например, бывали ситуации, когда люди приходили только покричать. 

А на кого они кричали?

На себя, на меня. Иногда человеку это очень нужно — прокричаться, выговориться. Но не всегда всё так драматично, бывают и смешные ситуации. Был у меня один клиент-первоклассник, который пришёл, сел под стол, и не хотел оттуда вылезать.

Почему он себя так вёл?

Это была защита. Возможно и проверка меня, можно ли мне доверять. У меня не было проблем, я села с ним под стол, мы посидели, помолчали, а потом там же начали заниматься. 

Чему родителям стоит уделить внимание в общении с детьми?

Для начала научиться очень внимательно слушать своих детей. Если ребёнок делится чем-то, что не совпадает с нашими ценностями, не стоит сразу осуждать его. Например, бывают такие ситуации, когда дети показывают родителям компьютерные игры, в которые играют, а родителям это не нравится, и они говорят: «Ну что ты мне эту ерунду показываешь?!». И всё, желание общаться пропадает. А на самом деле через интересы и даже компьютерные игры многое о ребёнке узнать можно. Наши дети должны чувствовать, что мы ими интересуемся, слышим, уважаем их мнение. 

Нам нужно научиться принимать наших детей такими, какие они есть. Да, у каждого ребёнка свои способности, свой темп и свой потенциал. Но если рядом есть родители, которые верят в ребёнка, являются опорой, помогают расправить плечи, особенно, когда он «падает», тогда всё получится.

Мы так резко оказались в другой реальности. Как нам сохранить спокойствие и не поддаться панике?

Нужно осознать эту панику. Признаться и сказать себе: «Да, я волнуюсь, мне страшно». В тот момент, когда вы обозначаете проблему, вы можете начать её решать. Главное, не загнать негативные эмоции вглубь себя. Поэтому обязательно поговорите с кем-то из близких обо всех своих страхах. Близкий человек поможет вам успокоиться и посмотреть на ситуацию по-другому. Также вы можете обратиться за помощью к специалистам, которые сейчас работают удалённо.

Обязательно дозируйте новости. Конечно, мы должны оставаться в курсе, но нужно фильтровать весь этот бешеный поток информации, который только усиливает наш страх. 

Мы не привыкли находиться весь день дома вместе. Как нам сохранить отношения и «не слететь с катушек»?

С одной стороны — это испытание, с другой — возможность. Возможность быть вместе, возможность познакомиться с самим собой и со своими близкими заново. 

Мы все оказались в очень непривычной ситуации, когда уходят пустые вещи и ценной остаётся только сама жизнь. Мы, взрослые, должны находиться в ресурсе, сохранять спокойствие для того, чтобы быть способными менять то, что возможно поменять, и не беспокоиться о том, что поменять мы не в силах. Поэтому нужно позаботиться прежде всего о себе. По возможности выделить время на отдых, найти пространство, где хоть чуть-чуть вы сможете побыть одни, подышать и расслабиться. А, может быть, сделать то, что вы никогда не делали, например, найти новое хобби или заняться спортом.  

Как выстроить уклад жизни семьи в изоляции, чтобы она не превратилась в хаос?

Когда люди находятся в ситуации неопределённости, опорой становится предсказуемость, поэтому можно составить расписание дня и придумать ежедневные ритуалы. Таким образом вам проще будет организовать и себя, и своих детей. Работу и занятия обязательно нужно чередовать с отдыхом и играми. Сейчас самое время побольше общаться с детьми. Однако, не переусердствуйте с контролем. Не давите на детей по поводу выполнения домашних заданий, чтобы напрочь не отбить желание учиться. Помните, что у них тоже всё поменялось и им нужно адаптироваться к новым условиям. 

Нам всем сейчас дано время, чтобы переосмыслить нашу жизнь и побыть вместе с родными людьми.

Нас можно найти также: