«Сколько бы лет не было ребёнку, ему нужна опора в лице родителей», — психолог Инесе Лапсиня

Рисунок Насти Гавриленко
Рисунок Насти Гавриленко

Продолжая тему отношений подростков и родителей, мы побеседовали с клиническим психологом консультационно-кризисного центра Skalbes Инесе Лапсиней. «Почему подростки отдаляются от родителей? Что мешает общению? Как наладить контакт с взрослеющим ребёнком?», – эти и другие вопросы мы задали Инесе. Если вам интересно узнать ответы на них, читайте наше интервью.

С какими проблемами к вам обращаются родители подростков?

Чаще всего родители обеспокоены тем, что не могут найти общий язык со своим повзрослевшим ребёнком. Он начинает грубить, не хочет общаться. Поводом пойти к психологу также становится ситуация, когда родители обнаруживают, что их тинейджер стал жертвой буллинга (травля ребёнка одним одноклассником или группой одноклассников), у него появились проблемы с алкоголем или наркотиками, были попытки самоповреждающего поведения (self-harm) или совершения суицида. Родители не знают, что делать и как себя вести. Они обращаются к психологу, чтобы понять причины происходящего, а также получить помощь и поддержку.

Родители приходят вместе с детьми?

Это – лучший вариант, когда вся семья приходит вместе. Тогда на первой консультации решается вопрос: родителям нужна поддержка в вопросах воспитания или помощь в коммуникации с подростком. И кто, вообще, является клиентом психолога – ребёнок или родители. 

Бывает, что родители идут к одному специалисту, дети к другому. Но иногда подросток говорит: «Я не пойду к психологу. Со мной всё в порядке». Тогда мы, специалисты центра Skalbes, работаем с родителями, которые из-за трудностей с ребёнком испытывают стресс, вину и беспомощность. И для того, чтобы они смогли решать проблемы, сначала нужно улучшить их эмоциональное состояние. Поддержать, чтобы они не чувствовали себя плохими родителями и дать рекомендации, как они могут решать дома сложные ситуации. 

Задача психолога — помочь родителям почувствовать, что они могут быть эффективными в отношениях со своими взрослеющими детьми.

По каким причинам родители считают себя виноватыми?

Ситуации бывают разные. Например, родители предъявляют к ребёнку слишком строгие требования. Он, понимая, что их невозможно выполнить, начинает отдаляться. И тогда родители начинают осознавать, что ответственность за испорченные отношения лежит на них. Также родители чувствуют себя виноватыми из-за того, что не смогли защитить ребёнка от какого-то насильственного акта в школе или от действий второго родителя, в результате которых ребёнок пострадал. Другие много работают, чтобы обеспечить семью, и не могут достаточно времени уделять ребёнку. Потом понимают, что это негативно сказывается на их отношениях, и начинают переживать. 

Что делать родителям, чтобы наладить контакт с подростками?

Постараться понять, какие проблемы привели к отдалению в отношениях, о каких вопросах трудно говорить, и что мешает открытому разговору. Например, бывает, что родители на постоянной основе говорят с детьми слишком назидательным тоном. А дети жалуются, что взрослые их всё время поучают. Они так и говорят: «Родители опять читать морали будут, я лучше вообще не буду общаться».

Поэтому всегда нужно думать, как и что мы говорим. Высказывать не только свое мнение, по типу: «Будет так, как я сказал», но и прислушиваться к подростку. Показывать своим примером, что, когда говорят два человека, то важна дискуссия и принимаются во внимание оба мнения. 

Можете привести примеры неправильной тактики общения родителей с подростком?

Бывают моменты, когда у подростка нет настроения. Родители начинают беспокоиться, слишком навязчиво пытаются узнать, в чём дело. А подростка это начинает раздражать, он начинает грубить. Разгорается ссора. Поэтому с самого начала лучше дать ребёнку понять, что вы видите, что что-то не так, но, если сейчас он не хочет говорить, то это можно сделать в другое время. Главное, чтобы он знал, что вы всегда открыты для него. 

Есть ещё одна ошибка, которую допускают родители. Когда подросток начинает чем-то делиться с родителями, им кажется, что они сразу должны дать какой-то совет. На самом деле, часто бывает, что дети не хотят совета, им просто нужно выговориться. В такие моменты родителям нужно выслушать ребёнка и только после этого спросить: «Как я могу тебе помочь? А не бросаться с рекомендациями, что нужно делать».

А если ребёнок просит совета, но родители не знают, как поступить в той или иной ситуации? Могут ли они признаться детям, что не знают, как быть?

Родители думают, что должны быть идеальными, что у них должны быть ответы на все вопросы. Но мы — люди, у каждого своя граница знаний. Поэтому, когда мы не знаем ответ, нужно так и сказать: «Я на данный момент не знаю, как это решить. Мне нужно время, чтобы понять, как лучше реагировать в данной ситуации». Или сказать: «Мы можем вместе подумать». В любом случае нужно объяснить ребёнку, что это нормально — чего-то не знать.

Переходный возраст один из самых сложных периодов в жизни человека. В это время подростки становятся дерзкими, остро проявляют свои негативные эмоции. Как родителям реагировать на такие проявления? 

Важно, чтобы взрослый донёс до ребёнка, что он принимает его чувства и не отрицает переживания. Например, родитель может сказать: «Я вижу, что ты расстроен, сердит. Я понимаю, что тебе сейчас это не нравится». Если ребёнок испытывает гнев, агрессивно ведёт себя, тогда нужно дать ему знать: «Я понимаю, что ты недоволен, рассержен, но твоё поведение неприемлемо. Я буду с тобой говорить только тогда, когда ты успокоишься». 

С какими проблемами приходят к вам подростки?

Подростки жалуются на то, что не понимают родителей, а родители не понимают их. Ребята часто преувеличивают сказанное или сделанное родителями, драматизируют ситуацию и смотрят на неё со своей точки зрения. Им кажется, что взрослые не считаются с ними, поступают назло. Но, если помочь подросткам поставить себя на место мамы или папы, то они начинают понимать, что взрослые хотят им добра.

Для того, чтобы происходил диалог родителей с подростками, нужно учить ребят высказывать свои нужды спокойно, а не как требование, и уметь просить о помощи. Например, сказать родителю: «В школе я чувствую себя очень плохо. Мне нужна твоя помощь».

Ребята не рассказывают о своих проблемах, потому что боятся реакции родителей?

Это одна из причин. Но часто подростки просто не хотят, чтобы родители расстраивались. Хотят уберечь их от неприятных переживаний. Если это выясняется во время консультации, тогда я объясняю подростку: «Твои родители – взрослые люди, они справятся. Но им важно знать, как и что ты чувствуешь или что произошло с тобой».

Иногда ребята просят меня рассказать что-то родителям вместо них. Тогда мы делаем общую консультацию с родителями и обсуждаем этот вопрос. Хорошо, когда дети могут сказать родителям: «Мне нужно тебе что-то рассказать, только, пожалуйста, не кричи на меня». Или предупредить: «Я тебе сейчас что-то расскажу, только не давай мне сразу советы, а просто выслушай меня».

О чём подростки боятся рассказывать родителям?

О трудностях в отношениях с другими ребятами в классе или спортивной секции, в том числе травле и психологическом насилии. Им кажется, что они сами должны решать эти проблемы. Не рассказывают про суицидальные мысли или самоповреждающее поведение. Страдают, но стесняются рассказывать про разрыв романтических отношений. Если с детства ребёнок не привык делиться с родителями личными переживаниями, то в подростковом возрасте трудно начать это делать. Поэтому уже с ранних лет взрослые должны научить ребёнка говорить откровенно о том, что его волнует. 

Иногда можно услышать, как родители, в случае конфликтов у подростка в школе или спортивной команде, говорят: «Он уже взрослый, должен уметь за себя постоять». В каких ситуациях родители должны вмешаться и не ждать, что всё само собой пройдёт?

Однозначно в случае эмоциональной или физической угрозы ребёнку. Например, из-за буллинга подросток не хочет идти в школу. Родители должны встретиться с учителем или школьным психологом, обозначить проблему, попросить разобраться в причинах и начать её решать. Ситуацию нужно обсудить с подростком, вместе подумать, как он может реагировать на определённое поведение одноклассников. 

Родители всегда должны думать о безопасности своих детей и даже пойти в полицию, если есть угроза. Сколько бы лет не было ребёнку, ему нужна опора в лице родителей. Ведь даже и мы, взрослые люди, в случае проблем советуемся со своими родителями или близкими родственниками и рассчитываем на поддержку.

Что нужно делать, чтобы родители и дети становились ближе друг другу?

Сближает, когда родители говорят с ребёнком не только о нём, но и о себе. Чтобы это была равноценная беседа двух близких людей. Такой разговор подразумевает: «Да, ты так можешь думать, а я так». Для подростка это будет значить, что вы считаетесь с ним и цените его мнение.

Больше материалов из этой рубрики вы найдёте здесь.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Нас можно найти также:
Facebook
YouTube
Instagram
Telegram
Vk
Ok
Подписаться
Уведомление о
guest
1 Комментарий
Oldest
Newest Most Voted
Inline Feedbacks
View all comments
trackback

[…] проекта о подростках и их родителях мы поговорили с психологом, специалистом телефона доверия, с самими подростками. […]